なるみ旅 〜明日はどこに行こう

毎日にもっと喜びを

等身大でいたいのは

 

 

嫉妬されるのが怖い。

 

これは8月から私の中にいて、

自分を小さく見せようとする子でした。

(もっと前からいたよ、って話もされたけど、8月からは意識にずっといる子)

 

じゃあ私は誰に嫉妬してるのかなぁ

って考えてみても、よく分からなくて。

確かに、本当は1番になりたいけど、

1番にならなかったときの感情が嫌で、

競争の場にすら上がってなかったなぁ。

それが、嫉妬??、、、、

 

うん、それもあるけれど。

だからと言って、今競争の場に立とう

ってことじゃないみたいで。

 

 

出てきたのは、等身大って言葉。

どこか自分を小さく見せようとするのも、

自分を大きく見せようとするのも、

すごく嫌だったみたい。

 

だから自分で自分を

見誤るのがとても怖かったし、

もしかしたらひとりで浮かれてるだけかも、

なんて思っちゃうのが本当に怖かった。

 

でも自分で自分を見るなんて、

1番難しくて、

自分なんて、1番分からない。

そんなことよくわかってるのに、

なんで自分の今を見誤らないように

こんなに臆病になってるんだろうって思ってた。

 

自分を小さく見せようとしてるのかっていうと、

そういうわけでもなくて。

割と人をコントロールしたい気持ちが

大きいのもあるし、

自分を小さく見せようとしてる人に

イライラするタイプなので、

小さくならないようにって、

気をつけちゃう部分もある。

 

自分が大きくなりすぎないように。

小さくなりすぎないように。

 

そう気をつけてるのってなんか疲れるし。

なんでなんだろうなーって思ってた。

 

 

今日出てきてくれた答えは。

置き去りにしたくなかったみたい、

自分自身を。

 

自分の力を知ってる子を、

エゴで置き去りにすることが。

素直に学び続けたい子を、

エゴで置き去りにしちゃうことが。

 

私の中の子を置き去りにしちゃうのが

怖かったのね。そうだったんだ。

 

どんな私も置いていかない。

私はどこかでそう決めて生きてきたみたい。

 

 

どの自分も愛おしい。

それは本当に本当で。

 

でも、それをもう、

自分がするんじゃないのかもしれない。

世界を愛するのは、神様のお仕事。

 

横でもっともっと繋がりたい

と思ってきたけど。

縦も繋がるときなんだ。

 

神とか集合無意識とか、

あるのは信じているけれど、

きっとどこかに知っている自分もいるんだけど、

(もちろん疑ってる自分もいるけど)

それに頼るのは、目の前の現象から

逃げているからだって思ってたけど。

 

ああ、繋がりたいと願うときなんだ。

もう、自分で愛そうとしなくていいのかもしれない。

 

それに気づくための、

実家帰りだったのね。

最近毎週のように、親と会っています。

 

だって、神の仕業としか

思えないことが起こるんだもの。

そっかぁ。

 

私は、私を愛する。

そして、祈る。

 

私を見守っていてくれて、

ありがとうございます。

どうか神様、私も家族も、

幸せでありますように。